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Um casal do Camboja se separou e, para evitar as confusas leis de divórcio do país, SERROU a casa em que viviam ao meio para que cada um ficasse com uma parte.
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Realmente, bem prático o casal. Eu só torço para que eles não tenham número ímpar de filhos.
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Segue abaixo o resumo de uma notícia que me deixou bestificado:
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** A Associação de Cegos norte-americana (NFB, na sigla em inglês), anunciou que vai protestar nos 75 cinemas dos EUA em que o filme "Ensaio sobre a Cegueira" estreará. E, segundo o porta-voz da associação, os manifestantes levarão a tiracolo cartazes com frases como "Eu não sou um ator, mas interpreto um cego na vida real". Para a NFB, também é um "escândalo" que a distribuidora Miramax, subsidiária do grupo Walt Disney, tenha aceitado retratar os cegos de forma tão depreciativa. A Miramax, humildemente, limitou-se a comentar que fica "triste" com a decisão tomada pela NFB, e que a produção é "uma parábola sobre o triunfo do espírito humano quando a civilização vem abaixo".**
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Vou poupá-los dos pormenores do disparate, mas a controvérsia não parava por aí.
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Bom, na minha despretensiosa opinião, esses protestantes só podem ser uns fanfarrões, daqueles que não perdem uma oportunidade para criar polêmicas absurdas. Caso contrário, por que é que esses caras se preocupariam em bater panela contra quem produz arte quando há tantas medidas mais benéficas e socialmente relevantes que realmente validariam um panelaço? Será que não lhes ocorre propor um protesto em favor de melhorias no acesso à educação, à cultura, ao emprego e à fruição dos serviços públicos em geral? Será que eles não enxergam (sem nenhuma intenção de gracinha) preconceitos reais e cotidianos, e muito mais ultrajantes, que realmente comprometem seu convívio em sociedade e a integridade da sua moral? E, além de tudo, será que a realidade por si só não oferece questões muito mais prementes para se combater do que uma mera produção fictícia, que embora retrate assuntos estigmatizados, serve-se deles como objeto evidente de alegoria? Na verdade, quando a questão é analisada por esse ângulo, a grandeza do impasse moral dá lugar à pequenez da miopia particular.
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De acordo com a sabedoria popular, o pior cego é aquele que não quer ver. Para mim, o pior cego é aquele que não quer que os outros vejam. É aquele que quer transmitir os seus preconceitos e a sua intolerância aos demais. É aquele que inclusive trai as suas próprias motivações e propósitos – justamente como os indivíduos mencionados, que, ao tentarem negar a ficção encenada, só mostraram que afinal ela não é tão fictícia assim. E que, quando tencionavam provar a inviolabilidade da sua dignidade, acabaram por revelar a profundeza da sua cegueira, que lhes transcende as córneas.
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Ah, e tem mais. Esse furor todo não tem sequer embasamento! Esses caras nem viram o filme... (agora sim, com intenção de gracinha).
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Tinha que ser nos Estados Unidos, a terra eleita por Deus para testar os limites da humanidade, inclusive no que se refere à idiotice. Pois ocorreu que um dos inúmeros lunáticos que existem por lá resolveu dar vida ao jogo "Quadribol", descrito no livro Harry Potter. Na versão do Quadribol para Trouxas, os competidores correm pelo campo desafiando todas as leis do bom senso: levando uma vassoura entre as pernas. E, arrogando-se o direito a requintes de imbecilidade, o inventor resolveu substituir o pomo de ouro por uma bola de tênis - enfiada em uma meia!!
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Bom, é inútil comentar sobre o QI de pulgão que o cara deve ter. Ele e todos os desocupados que aderiram à novidade, e que já formaram, pasmem, uma liga com mais de 200 times. Mas, apesar de se basearem em um jogo fictício, e que é voltado para um público de bruxos, pelo menos na escolha do livro usado como fonte de inspiração esses caras foram inteligentes, porque, como poucos, eles conseguem representar fielmente o estereótipo de trouxas.
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A população mundial, de maneira ampla, encontra-se pateticamente com receio de que o LHC, o maior acelerador de partículas já construído, acabe com a vida na Terra. Na minha discreta opinião, simplesmente não poderia haver nada mais imbecil e banal do que isso. Uso imbecil e banal, mas poderia ser qualquer outro adjetivo depreciativo e rebaixador, como arrenegado ou lazarento.
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Eu ofendo, mas explico. Atento contra a reputação dos que disseminam a polêmica do armagedon por dois motivos capitais. Em primeiro lugar, porque a ciência é a base fundamental para o progresso dos nossos modos de vida e de ocupação do globo, sendo que, se não fosse justamente por ela, aí sim, muito provavelmente, o ser humano já estaria extinto. É claro que sua prática implica riscos, muitas vezes astronômicos (literalmente), mas um dos seus papéis é exatamente a aferição dos riscos inerentes à sua atividade e a elaboração de medidas de controle. O segundo motivo é que, enquanto se preocupam com as partículas em aceleração que hipoteticamente destruirão o mundo, as pessoas se esquecem das partes em desaceleração na sociedade, que são a economia, a educação, a saúde, e todas elas contribuindo solidamente para o choque apocalíptico entre o que é necessidade para alguns e o que é superfluidade para os outros. Isso é o que gera o apocalipse, mas o apocalipse diário, em que crianças morrem de fome, de frio e de falta de esperança. O apocalipse que nem sempre mata, mas que fatalmente aleja e escraviza. O apocalipse que preserva o presente mas destrói o futuro, e condena a perpetuação de uma massa cuja aceleração não a transforma em energia devido ao seu raquitismo.
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Antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais. Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King = sigla F.U.C.K. Daí a origem da palavra chula: FUCK.
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Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo = sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA. Agora, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida = sigla P.U.N.H.E.T.A.
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Reflexão do dia: "Quer conhecer a sua namorada? Case-se com ela. Quer conhecer a sua esposa? Separe-se dela."
Samuel Él Jeckson
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Reflexão do dia: "Tamanho não é documento, fama é uma utopia e dinheiro não traz felicidade."
Autor desconhecido, pobre e de pau pequeno.
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Reflexão do dia: "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, e protege os pequenos."
Roussau.

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Reflexão do dia: "Só não crio juízo porque não sei o que ele come."
Maquiavel
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Reflexão do dia: "O egoísta é alguém desprovido de consideração pelo egoísmo dos outros."
Ambrose Bierce

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Reflexão do dia: "A mentira iluminada pela inteligência tem um esplendor que a verdade não possui."
Carlos Drummond de Andrade
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Outra do Bansky aqui na terrinha.
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E, como diria Caminha: "... nessa terra, em se plantando, tudo dá."

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Reflexão di dia: "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
Inri Christi
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Bansky, qdo passou por capão redondo.

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Reflexão de ontem: "Dinheiro não traz felicidade. Pode até ser, mas pobreza também não traz. Infeliz por infeliz, seja ao menos rico."
Mahatma Gandhi
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MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os
seguintes sintomas:
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SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.
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SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
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SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
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SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
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SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar
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SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure um amigo para que ele te leve para casa
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Mais um incidente comprobatório das competências inatas masculinas.

Reflexão do dia: "Escrever orelha é digno de olvido".
Redator de contracapas.

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Reflexão do dia: "Frango, quando morre, vira alma penada?"
Páginas Amarelas.
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Não há melhor maneira de se quebrar o gelo do que dizendo um bom palavrão. Claro, um palavrão coerente e respeitável, mas ainda assim um palavrão.
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O palavrão nivela as pessoas, torna-as equivalentes, e, por isso mesmo, cúmplices. É preciso intimidade para confiar a ouvidos alheios um desabafo depreciativo assim genuíno. Ninguém se imagina, por exemplo, comentando com o próprio patrão sobre como a sua vizinha é piranha, ou descrevendo ao seu gerente de banco o quão viado é o mesmo patrão. Isso demanda confiança, coisa que não se credita a qualquer um.
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Encaixar um palavrão oportuno e digno, e, por que não, inesperado, seria uma ótima maneira de superar aquele desconserto inicial que emudece as pessoas recém-apresentadas.
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- Olá, prazer.
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- Olá, o prazer é meu.
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E, após alguns elásticos segundos de silêncio e embaraço...
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-Nossa, a minha cunhada é um cu.
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(Nada mais apropriado para introduzir uma empatia, e nada mais verdadeiro!).
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... e na seqüência o relato morbidamente cômico de algum revés que a criatura tornou possível. (Tenho certeza de que não faltaram histórias).
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Afinal, cunhado é tudo um cu mesmo. Com exceção do cunhado da sua cunhada. Esse aí é gente boa.
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Propaganda alemã para uma marca de chapéus.
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P*#@a que o pariu, que propaganda foda! E dizem que a fabricante não era lá grande coisa. Já pensou, na hora de pagar a agência, os caras quererem dar o chapéu.
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Dessa vez o primeiro comentário é meu: Dâââââ...
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Muito legais esses relógios, criados com inspiração em um famoso quadro do pintor Salvador Dali.
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Só não cairia muito bem colocar um deles acima da sua lareira. O relógio pode derreter de verdade, e vc nem vai notar.
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Na verdade, ele ficaria bem mesmo acima do seu bar-doméstico. Pensa só, quando algum amigo seu fosse olhar a hora, ele iria pensar: "Opa, hora de parar de beber."
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Reflexão de ontem: "Nunca tome laxante e remédio para dormir na mesma noite".
Luis Fernando Veríssimo.
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Quantos quilos de insatisfação suportarão minhas clavículas? Digo clavícula porque nem cogito aviltar meus já infames e denegridos ombros com a mácula de um desprazimento recente.

Tenho as espáduas redundantemente ocupadas por todo tipo de embaraço, mas num nível de saturação que nada tem que ver com sua potência de soerguimento, e sim com a lotação espacial da sua oferta física. É curioso ver que minhas omoplatas tornaram-se propriamente um garfo de empilhadeira (nem tanto pela desordem da tablatura gênica como pela tenacidade fenotípica da vida), o que explica talvez sua eficiência no transporte das amarguras.

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Para além dos ombros insalubres e imemorialmente superlotados, encontro as outras regiões do corpo igualmente assediadas e usurpadas por um cartel de dissabores. As costas, previamente reservadas para o autoflagelo, encontram-se voltadas para o mundo. O rosto omisso está fechado para conhecidos e estranhos. O peito está vazio, mas também o vazio é uma forma de preenchimento. Os braços, mortificados pela fadiga do próprio peso, nem sequer se consideram mais membros da minha instituição. As mãos encontram-se apenas sujas, mas não da sujeira do trabalho, e sim da sujeira do remorso. As pernas estão esmorecidas, sojigadas pela carga alheia que veiculam. Os pés, por sua vez, estão gretados pela dureza da rotina nômade. E a consciência, finalmente, tornou-se ébria à medida em que o coração se fazia sedento. Tudo em mim veio hereditariamente parasitado. Quer dizer, quase tudo.

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Azar das clavículas.

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Reflexão do dia: "Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o pinto na cortina".
Extraído do KamaSutra.
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- Aí tio, se naum der deizão eu arranho tudo a lataria!
- Faz isso naum pô, eu também sou corinthiano...
- Droga de corporativismo!!
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POR QUE O FRANGO CRUZOU A ESTRADA???
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RESPOSTAS:
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PROFESSORA PRIMÁRIA : Porque queria chegar do outro lado da estrada.
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CRIANÇA: Porque sim.
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PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
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ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
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NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
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MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
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MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!". E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
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AMIR KLINK:Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
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MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho... Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
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FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
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DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética para cruzar estradas.
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EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
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LULA: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que o povo está comendo mais frango.

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MACONHEIRO: Foi uma viagem...
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FEMINISTAS:Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,tentando, além disso, convencê- la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
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MALUF: Quem construiu a estrada que o frango cruzou fui EU!

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CAETANO VELOSO: O frango é amado, é lindo, uma coisa assim amada. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Ana, quisera comê-lo, ...ou não.
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CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
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Reflexão do dia: Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo!
Zaratustra
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Não é qualquer cabeção que pode ser enxadrista.
Sacou??

aiai, que gozadinho

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Reflexão do dia: "Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano."
Provérbio chinês.
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Sim, é inata a capacidade de concentração nos homens.

Maria Vai Com As Ondas

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Maria vai com as ondas
E a onda leva a vaidade
Leva o pente, a maquiagem,
O CPF, Identidade.
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Maria vai com as ondas
E a onda leva as botas,
Leva a seda, a superfície
O isqueiro e as berlotas.
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Maria se jogou no mar,
Subiu num barco alheio
E foi parar em Itaparica.
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Maria se sentiu legal,
E bebeu água do mar
Pra combater sua larica.
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Maria vai com as ondas,
E a onda leva a manga,
A pêra, a melancia,
O abacate e a pitanga.
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Maria vai com as ondas,
E a onda leva a torta,
A sopa de abóbora,
O cuzcuz e a ricota.
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Maria se jogou no mar,
Subiu num barco alheio
E foi parar em Itaparica.
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Maria se sentiu legal,
E bebeu água do mar
Pra combater sua larica.
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Maria vai...
(Maria vai...)
Maria, Maria vai...
(Maria vai...)
Maria, Maria, Maria vai...
(Maria, Maria, Maria, Maria, Maria...)
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Maria se jogou no mar,
Subiu num barco alheio
E foi parar em Itaparica.
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Maria se sentiu legal,
E bebeu água do mar
Pra combater sua larica.
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Maria se jogou no mar,
Subiu num barco alheio
E foi parar em Itaparica.
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Maria se sentiu legal,
E bebeu água do mar
Pra combater sua larica.

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Zéu Brito

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Reflexão do dia: "Perto do Chico Buarque, todo homem é um corno em potencial."
Filósofo de ocasião.
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Vovô exerce um graaande fascínio sobre as mulheres. Começo a pensar que é congênito.

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Terça-feira última arrumei um freela de redator. Todo mundo sabe o que é um freela (corruptela de freelance – um jeito entojado de dizer “bico”), e todo mundo sabe o que um redator faz (ele redige). Agora, estando eu na condição inédita de redator freelancer, alguém pode me dizer o que devo fazer para exterminar aquele frio na barriga que surge quando me deparo com a solidez do meu ônus de criador?
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Se Deus estiver lendo, dá umas dicas aí, pô! Você... digo, o Senhor, bem que já deve estar acostumado com a pressão e a responsa do serviço... E também com o volume galático (imagino) de queixas e reivindicações aos seus ouvidos cósmicos. Mas, convenhamos, nenhuma crítica que você... que o Senhor recebe é vexatória, constrangedora, embaraçosa. Na verdade (deixa eu escolher bem as palavras, porque estou falando com o dono dela) na verdade essas críticas estão mais para súplica de reconsideração criativa do que para reprovação de desempenho genesíaco.
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Eu, que sou oniignorante, tenho que me sujeitar à avaliação e ao arbítrio do contratante, aos pudores do cliente e às firulas do consumidor final, sujeição essa que desce latejando pela garganta e se aloja no aparelho gástrico, suando frio de impotência, e espiando o mundo pelo orifício do umbigo.
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Volto a falar com meus patrícios, consangüíneos de humanidade e de pedigree divino. Eu sei que este blog não é um fórum (mesmo porque não tem ninguém fiscalizando se quem entra aqui está de bermuda), mas deixo o registro dessa dúvida bastarda, rejeitada por vergonha pelo pai: Como incandescer essa pedra de gelo no estômago?
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Ah, deixa pra lá... ninguém lê essa blogsta mesmo.
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Reflexão do dia: "Se não pode vencê-los, junte-se aos outros".
Autor Desconhecido.
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Tem doido que diz que o mundo é assim. Eu discordo... é mais esverdeado.

p.s.: meu terapeuta se matou anteontem.

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Introspecção
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Não há virtude ou vicio que venha de fora –
Tudo o que é fato ou artifício vem de dentro,
E a partir do ventre tal ato aflora
Modificando o meio de que somos centro.
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Eu faço o espaço que me exterioriza,
Eu sou o estado concreto do que existe.
Eu crio o vazio que me interioriza.
Eu derribo a vida, e a coloco em riste.
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Eu sou o responsável pelo meu pesar
E o peso da minha responsabilidade.
Eu sou o meu pouso e o meu decolar
E o declínio da minha verticalidade.
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Eu sou meu descaso e minha convicção,
Sou o meu descanso e a minha ânsia.
Eu sou minha sentença e minha redenção,
A minha miséria e a minha abundância.
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Eu sou meu próprio agente patogênico
E o vetor da moléstia que me assola.
Eu todo sou o produto transgênico
Do organismo endêmico que em mim se isola.
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E sou também meu próprio tratamento (sem morfina)
E o princípio ativo de todo remédio.
Sim, eu sou a minha própria medicina
Sem a mínima necessidade de intermédio.
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Eu crio a realidade do que me acontece
E eu creio que pra muitos isso é frenesi.
Queria que a cria de Deus se conhecesse...
Eu cria no homem, mas o homem não crê em si.
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Não, não faço questão de sexo seguro.

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Reflexão do dia: vide retrovisor.
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"POEMA TIRADO DE UMA NOTÍCIA DE JORNAL

João Gostoso era carregador de feira-livre e morava no morro da Babilônia num barracão sem número
Uma noite ele chegou no bar Vinte de Novembro
Bebeu
Cantou
Dançou
Depois se atirou na Lagoa Rodrigo de Freitas e morreu afogado."

Agora pronto, é só pular.